Jambes maigres, vélo de merde, équipement ancien, tu ferais mieux de faire attention
Ce qui s’est passé? Qu’est-ce que c’était que ça ? Suis-je en train de rêver ? Cela arrive à tout le monde, vous roulez, vous vous sentez bien, vous pensez être assez rapide, quand un mec au hasard en jeans sur un vélo de merde souffle vers vous comme si vous étiez immobile.
C’est le problème avec la conduite de vélos à la fois sur le tarmac et sur la terre, il peut être assez difficile de dire qui a le plus gros moteur, le plus de compétences ou le plus profond sac d’astuces.
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Dans le monde de la route, nous avons tous vu ce pilote. Le pilote avec le dernier et le plus grand superbike en carbone, équipé du kit le plus fantaisiste et à la recherche de la pièce.
Ils ont sûrement le pouvoir de diriger le groupe ou de vous blesser pour avoir essayé de tenir leur volant. Il y a de fortes chances qu’ils puissent égaler le spectacle, mais pas toujours.
Du côté du vélo de montagne, il y a le roadie de terre mince et complet dans une combinaison qui a l’air de léviter probablement dans les montées.
Ou le kit assorti, des chaussettes noires à mi-hauteur des tibias, des genouillères qui descendent juste à la bonne longueur et des lunettes sur un casque ouvert enduro bro qui manque certainement toutes les caractéristiques du sentier et descend comme Sam Hill. Sauf qu’il pourrait passer plus de temps à côté de son chariot élévateur à se pavaner sur le parking qu’en réalité sur le sentier.
Et sur les sentiers (aka: sauts de terre), oubliez ça, tous les paris sont ouverts.
Il n’y a pas de rime ni de raison pour savoir qui va booster le plus haut ou faire le tour le plus percutant. Vieux mec, jeune enfant, tout le monde devine qui est le chef de piste. Le pilote avec le vélo qui fonctionne à peine, avec des vêtements qui font grimacer un clochard, c’est probablement le pilote à quelques modifications Web d’obtenir un casque Red Bull.
Mais ensuite, il y a le cavalier échevelé avec les jambes sans vie, la chemise en coton ample et peut-être puant l’alcool, probablement de la nuit précédente, espérons-le pas de ce matin. Vous pouvez sûrement les écraser, ils ont l’air en désordre et leur vélo grince de négligence à chaque coup de pédale.
C’est là qu’il vaut la peine d’être prudent ou du moins respectueux.
Bien qu’il soit moins nombreux que les exemples ci-dessus, qui définissent le genre, le marteau I-don’t-give-a-damn ne peut être reconnu que lorsqu’il roule réellement.
Vous ne les trouverez probablement pas au coffeeshop à l’avance, ou en train de prendre des bières après, ou de caracoler autour du parking au début du sentier (ils ne roulent que sur les sentiers).
C’est le truc avec le cyclisme. Peu importe l’apparence de vos jambes et peu importe l’âge ou l’ancienneté de votre vélo.
Il est sage de respecter tous les coureurs car vous ne savez jamais qui est plus rapide que vous. Gardez cela à l’esprit, le dicton « ne jugez pas un livre à sa couverture » s’applique parfaitement au cyclisme.
